Как всегда одна… Я снова начинаю привыкать к этому.

 осторожно, данное содержание может показаться ванильными соплями.
это крик души. я больше не могу держать это в себе.

_________________________________________________________________

У многих лето заполнено встречами, планами, поездками, моё же лето просто наполнено свободным временем, тоской, депрессивными песнями, тяжёлым роком и даже сигаретами. Раньше я никогда не курила, где-то я слышала умное высказывание, что подобные вредные привычки появляются, когда абсолютно нечего делать. И когда у тебя возникают проблемы — добавлю я от себя.
 4 месяца я встречалась с парнем и мне казалось, что я его люблю, что это мой идеал. Наивная дура в розовых очках… У нас всё было хорошо, пока не наступил апрель. Наши отношения постепенно охлаждались, теряя смысл. Возникла одна проблема. Потом мы три недели не разговаривали. Мне было больно изнутри, постоянно болел живот, по ночам не спала и в таком роде. Пока я не наткнулась на сигареты. Никогда бы раньше не подумала, что буду курить. Не считаю это крутым. Я всегда была хорошей девочкой. Одна сигарета, вторая, третья, четвёртая… так мне становилось легче. Всё продолжалось в таком душе, пока он не написал в контакте (!), что нам нужно расстаться. Какой уважающий себя мужчина бросит девушку через соц.сеть?! Однако всё шло к этому. Я даже слезинки не проронила. Ходила неделю в ступоре. Вот и прошла та самая неделя. Ночь. Рок баллады. Лежу я в слезах и соплях всю ночь.
Признаться, это были мои первые серьёзные отношения. Я никогда не бегала по парням, хоть и было много поклонников и до сих пор есть. Я не такая. Я всегда была стиснительной и тихой, хотя внутри оставалась бунтаркой. Многим не удавалось узнать меня полностью, так как это сложно. Однако у меня есть друг, который знает меня лучше всех, для меня он самый лучший. Мне всегда нравилось, когда он говорит, что мы родственные души. И это абсолютно так. С ним я чувствую себя полноценной, он мой луч солнца, заряжающий положительной энергией. Что мы только вместе не делали. И когда мне плохо, он всегда со мной. Даже курить со мной начал… Однако есть у меня плохая черта, называемая ревностью, у него же — непостоянность. У моего друга всегда было много друзей, как парней, так и девушек. На парней мне наплевать, пусть общаются на здоровье, но девушки… Если он пойдёт на встречу не со мной, променяет на какую-нибудь… девку, я жудко начинаю ревновать. И при этом же делать вид, что всё в порядке. Ненавижу, что я не могу во время сказать в глаза, что меня не устраивает! Вот так я накапливаю постепенно все обиды, страхи, воплащая это всё в ненависть и гнев. Постепенно я начинаю делать вид, что ладно, мне на тебя пофиг, у меня свои дела, включая полное безразличие, будто его не существует. Вот такие мы девушки, любим намёки, а парни же их не понимают. И так дошло до того, что мы перестали разговаривать, причём же учимся мы вместе, каждый день видим друг друга. Я хохочу со своей подругой, он же ржёт со своей подругой (вы бы знали как тихо и незаметно я её ненавижу) и остальной компанией. Однажды я захожу в этот грёбанный аск.фм и наткнулась в ленте на его вопрос-ответ. Его спросили:«Напиши первых пять друзей в вк и опиши их». Первой идёт та девка, которую я тихо ненавижу, в скобках написал «лучшая подруга», следом шла я со статусом «подруга номер 2». Как же меня это выбесило! Подруга номер 2!!! Как же это звучит оскорбительно! И к тому же я всегда, почти всегда («почти», потому что он у меня непостоянный) была намбэр 1. Однако я сама виновата, но и он тоже. Хотя мы с этой девкой почти всегда были на одной ступени. Однако жаловаться никому я не стала, я начала искать повод, как бы устроить скандал.  И вот он, настал момент истины! Я уже высказала всё, что у меня накопилось, при этом на меня повалилась ответная реакция. Как оказалось, мы вдвоём не идеальны. Поругавшись, мы помирились. Если мы уж ругаемся, то навзрыв.
Сложный у меня характер. Я просто хочу, чтобы я была для своего друга на первом месте, ведь он для меня ВСЁ. Я не переживу, если потеряю его. Порой мне кажется, что я люблю его. Иногда на меня нахватывает такая волна, что я не могу не остановится думать о нём. Иногда я так хочу его… Хочу обнять не как друг, а как его девушка, прижаться как можно ближе и не отпускать… Хочу попробовать как он целуется… Вчера мне приснился сон, как мы стали парой. Проснувшись, я не могла не развить эту мысль. А позже, всё мои желания и хотения исчезают напрочь. Я не знаю, может это гармоны или что-там у подростков… И вообще… хрен пойми эти чувства! То любишь, то не любишь… Как понять?! Порой эти чувства так делают больно, что вся жизнь идёт наперекосяк. Иногда думаешь:«Ну в баню любовь! Одни беды приносит». А теперь я так хочу взаимной любви, так хочу… Мне не хватает этих тёплых чувств, греющих душу, не хватает обьятий, поцелуев, снов в обнимку… Когда любви нет, кажется, что внутри пустота.
 И вот однажды в порыве возбуждения и потери здравомыслия мой лучший друг предлагает мне свободные отношения, описывает, как хочет одну меня, убеждает, что ни в коем случае мы друг друга не потеряем и в таком духе. Что из нас выйдут страстные партнёры, ведь мы родственные души. Я с болью в душе отказывалась, но потом согласилась. Моё согласие вышло вялым,, говорящим обратное. Ведь он мой друг, такие отношения долго не держатся, а я так не хочу его потерять. И к тому же, у него была девушка (!), хотя он её уже не любил (да и она мне не помеха, я просто знаю, что я ему больше значу, чем она), всем видом показывает, что она ему безразлична, но при этом её не отпускает. Это меня насторожило. Какой с него парень, если так поступает с девушкой? Неужели он бы и со мной так поступил?  Друг сказал, что всё тогда гуд, что он счастлив. Однако ничего не было после этого разговора. Как будто и не было того самого разговора. Наверное, он понял. И иногда в порыве каких-то странных чувств, я жалею, что не так ответила. Блин, как бы я хотела залесть в его голову, узнать, что он вообще обо мне думает! И как бы я хотела разобраться в своих чувствах!
 В итоге я одна. Многие мои друзья, наверное, думают, что мне с ними неинтересно, раз не общаюсь, с другом вижусь не часто, как хотелось бы, ведь у него свои друзья.

И к тому же, не могу никому из своих друзей рассказать о своих чувствах, никто меня не поймёт, все осудят.
Наверное, надо искать мне верного парня, иначе я тронусь.

 О, и кстати насчёт сигарет, курить я стала реже. Ненавижу себя за то, что позволяю себе вдыхать этот дым смерти, который почему-то меня так притягивает и напоминает вкус свободы...